Nikdo není tak chudý, aby nemohl darovat usměv

Březen 2008

Vtipy

20. března 2008 v 20:15 | Verča |  Šuplík plný srandy
"Miláčku, proč jsi celá nahá?"
"To jsou přece šaty lásky, drahý!"
"Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!"
Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."
Muž: "A vešla ses?"
Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.
Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"
Ona: "No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály..
Horský průvodce říká: "Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů."
Podezřívavá žena se táže: "Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?"
"Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuju, že košili jsem si sundal."
"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."
Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí "Slečno, Vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?"
"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."
Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají.
Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.
Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta:
Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.
Nové názvy pro slipy:
do 30 let ... klec na tygra,
30-50 let ... taška na šaška,
nad 50 let ... chýše pro měkýše!!!
50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně.
Zbylých 50% na drogy nemá peníze.
Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.
Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.
Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.
Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
"Probudil jsem tě?" "Hmm, ano..." "Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"
Baví se dva mladíci:
"A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?"
Najednou se spoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký!!!!?"
"Žádný."
"No proto!"
Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku:
"Co je to podvod?"
Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout."
"Jak to?", ptá se profesor.
"Protože paragraf 265 trestního zákoníku zní:
Kdo zneužije nevědomosti něčí aby jej poškodil, dopustí se podvodu..."
Doktor prohlíží novorozence a povídá.
"To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?" "No mateřským mlékem."
"Ukažte mi prosím prsa."
Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá.
"Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko."
"A měla bych? Já jsem jeho teta."
Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou a v bolestech mlátí na dveře.
Ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se:
"Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával¨hofmanské kapky".
"To vidím," říká pacient, "ještě vám kouká HOFMAN"
Studentka medicíny slečna Filipková předvádí na maketě porod kleštěmi.
Profesor ji chvíli pozoruje a povídá :
"Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!"
Přijde chlap k doktorovi:
Pane doktore, já mám úplně červený oko.
Ukažte.
No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?
No, souložil.
A co předevčírem ?
To taky.
A co minulej tejden ?
Taky, každej den.
Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka...
U lékaře doma zvoní telefon.
Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy:
Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru.
Chvíli vydržte, hned jsem u vás, odpovídá lékař.
Když si obléká kabát, manželka se ho ptá : Je to vážný případ?
Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař.. Už jsou u toho tři doktoři.
"Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí."
"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."
"Pak budu klidně spát?"
"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."
Pozval si psychiatr paní Novákovou. "Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil.
Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty.
Můžete mi k tomu něco říct?"
"Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty."
"Já mám chřipku pane doktore."
"Tak co sem lezete chlape, ještě ji od vás chytnu."
Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty:
"Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"
Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti.
Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!!
Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými děvčaty."
"Ale to je přece docela přirozené", uklidňuje staříka psychiatr.
"Ale já si nemůžu vzpomenout proč!"
Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí."
Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje...."
Chlap u lékaře: "Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat."
Doktor na to: "Tak si sundejte kalhoty.... Vždyť ho máte zauzlovaného."
A ten borec: "Ježíši já zapomněl koupit chleba!"
"Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?"
Doktor manžela vyšetří a povídá: "Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc."
"A jaká to je?" "Má chuť na druhou."
"Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Nováku, ale pravděpodobně to bude z nadměrného požívání alkoholu."
"Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte."
Přijde mladá slečna k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče.
Co mám dělat?" Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si...."
"Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a nikoho nevidím."
"A kdy se Vám to stává?"
"No, vždycky, když telefonuju."
U doktora: "Pane doktore, může desetiletá holčička otěhotnět?" ptá se malý Pepíček. "Nemůže," odpoví mu doktor.
"Vyděračka!"
Psychiatr se ptá alkoholika: Co pijete?
Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte!

Velikonoční animace

17. března 2008 v 12:42 | Verča |  Velikonoce

Třpytivé Velikonoční obrázky

14. března 2008 v 20:38 | Verča |  Velikonoce
Prosím kopírujte jenom se zdrojem!!!

Velikonoční SMS

14. března 2008 v 20:16 | Verča |  Velikonoce
Mám tady pro vás pár jarních a Velikonočních sms snad se vám budou hodit a také snad líbit.

Velikonoční koledy

8. března 2008 v 19:21 | Verča |  Velikonoce

A mám tu pro vás pár Velikonočních básniček doufám že se vám budou líbit.

Hody, hody, doprovody,
běží zajíc kolem vody.
Na zádech má mošničku,
v té mošničce krasličku.
Utíká s ní ke své milé
zaječici roztomilé.

Hody, hody, doprovody, dejte vejce malovaný,
nedáte-li malovaný, dejte aspoň bílý,
slepička vám snese jiný,
za kamny v koutku,
na vrbovým proutku,
proutek se ohýbá,
vajíčko kolíbá,
proutek se zláme,
slepička z něj spadne.
Vajíčko se odkoulí
do strejčkovy stodoly,
vajíčko křáp, slepička kdák,
panímámo, máte mi ho dát!

Zas skřivánek zpívá
a svítí sluníčko,
dojdi k nám, Janíčku,
pro pěkné vajíčko.

Hody, hody
Hody, hody, doprovody,
dejte medu, žádné vody,
nechci vody, dejte medu,
jinak od vás neodejdu.
A nakonec, tetičko,
dejte pěkný vajíčko.

Tetka, kam jdete?
Co to nesete?
Pár vajíček od slepiček,
kousek másla od kraviček
a Zuzance na gatě
na zelené, strakaté.

Posílám ti pomlázku, ale jenom po hlásku.
Dneska si jist nikdo není, je tu nové nařízení.
Slepička má ptačí chřipku, nejde ani ke krmítku.
Pořád někde hnízdo hledá, ale stejně vejce nedá.
A kdyby ho přece dala, vláda by to zakázala.
Musíme jí býti vděční, vajíčka jsou nebezpečný.
Místo hezké krasličky, budem barvit rakvičky.
Nechytej se za srdce, oslavíme vánoce.


Jarní new desing

8. března 2008 v 17:05 | Verča |  Vzkazy
Ahojík lidičky,blíží se nám pomalu jaro a mě napadlo udělat jarní desing blogu, který hraje všemi bavami. Doufám že i vám se bude líbit. Napište když tak do kmentářů a hlasujte v anketě děkuju .


Velikonoční obrázky a animace

7. března 2008 v 19:38 | Verča |  Velikonoce
Ahojík,Tak a blížej se nám Velikonoce a s ním vám přináším plno krásných animcí a obrázků doufám že se vám líbí, zanechte prosím komentík Děkuju

Anketa - Nejhezčí typ holky

1. března 2008 v 14:20 | Verča |  Ankety
Ahojík lidičkytak a máme tu zas novou anketku tentokrát bych poprosila kluky aby zvolili nejhezčí typ holky ale prosím hlasujte podle barvy vlasů nikoliv podle vzhledu, kluci můžete začít ...HLASUJTE DOLE V ANKETĚ!